L'espoir qui s'échappe......

Il faut bien l'avouer, depuis le début de l'année, j'ai bien du mal a y croire, j'ai bien du mal a me dire qu'un jour, nous serons des parents, qu'un jour nous formerons une famille......Pourquoi ? Parce que le temps est trop long, parce que j'en ai marre de cette attente interminable, parce que je me raccrochait a ce que disait l'OAA, parce que rien ne vient, parce que les nouvelles ne sont pas réjouissantes....

Il y a qq jours, nous avons reçu un mail de l'OAA, qui nous disait qu'il y avait urgence pour notre renouvèlement d'agrément, comme si nous avions oublié cette date si importante.....non mais sans rire, heureusement qu'on a pas attendu leur mail et qu'on a fait les démarches depuis bien longtemps !!!! J'avoue que ce mail m'a fâchée. J'ai donc répondu a ce mail et en ai profité pour demander des nouvelles de notre dossier, j'aurais mieux fait de m'abstenir puisqu'au vu de ce mail, nous ne sommes pas prêt d'être parents............les dossiers ont pris beaucoup de retard, l'attente est désormais de 18 a 24 mois pour un pré-apparentement alors qu'on nous avait parlé de 12 mois, puis autant pour pouvoir allé chercher l'enfant. La situation du pays étant critique au niveau politique, il y a beaucoup de grèves, de manifestations et de jours de fermetures des administrations, en gros, pas la peine de compter sur qui que se soit pour s'occuper des dossiers d'adoption en ce moment !
Nous avions bien conscience que ca serait long, mais il faut l'avouer, pas autant, nous avons aussi conscience que malheureusement les enfants des crèches ne sont une priorité pour personnes hormis les directrices, le personnel et nous.

Concernant les pupilles....que pouvons nous espérer, attendre encore 1 an, 1 an et demi, 2 ans........personne ne peut rien nous dire, personne ne sait......sauf que dans 2 ans, j'aurais 40 ans et nous ne serons donc plus éligibles !!!!

A ce jour, j'ai bien du mal a y croire, je me demande si il ne serait pas plus sage de laissé tomber, cela dure depuis tout ce temps (oui, n'oublions pas que nous avons eu la PMA avant l'adoption !) passer a autre chose même si j'ai bien du mal a imaginer ma vie sans enfant, cela devient trop dur a gérer, avoir cette impression que l'on nous fait miroité mont et merveilles puis clac, ca bascule alors qu'on se croyait enfin tout près, j'ai vraiment l'impression que l'on se moque de nous, nous sommes des pions et c'est comme si on jouait avec nous et nos sentiments........

Ce soir, j'en ai marre,
Ce soir, je n'y crois plus,
Ce soir, j'ai envie de tout balancer par la fenêtre,
Ce soir, je crois bien que mon espoir est parti.......

Faire son plus beau sourire.....

et serrer les dents, c'est ce que j'ai fait ce weekend, plus particulièrement aujourd'hui.

Il faut avoué que la journée fut difficile, toute la famille était la, mais rien y a fait......

Cette année, c'est ma 10° fête des mères dans l'attente, sans toi mon Trésor et cela m'a fait mal, dans mon cœur et dans ma tête, dans mon corps tout entier. J'aurais tant aimé te serrer dans mes bras, sentir tes tout petits bras autour de mon cou, entendre enfin le 'bonne fête maman' tant attendu, ton absence m'a fait mal, m'a manquée, m'a fait pleurer cela a été plus dur que jamais cela ne l'avait été. J'ai fais comme si de rien était devant les autres, j'étais la seule a attendre encore, je suis la dernière a attendre encore, toutes les autres sont déjà maman, elles savent, elles, ce que c'est une fête des mères, elles le vivent, elles le savourent et moi j'attends, j'espère, je rêve cette fête....et puis, je pleure ton absence.
Je ne pensais pas que cela aurait été si difficile, j'aurais aimé partir mais ça ne se fait pas, alors j'ai serré les dents et fait mon plus beau sourire comme je sais si bien le faire.....

 

 



Il y a presque 1 an.............

 

Nous recevions une lettre plein d'espoir, une lettre qui promettait beaucoup de chose, il y eu un coup de fil a Chère Amie, des larmes partagées, une bûche dégustée, un bouteille débouchée..............
Un an après presque jour pour jour, nous recevons une lettre ou il n'y a plus l'espoir, plus de promesses, je passerais un coups de fil a Chère Amie et je partagerais mes larmes mais il n'y aura pas de bûche ni de bouteille, pas d'embrassade................peu être en avions nous trop fait ce soir la, NON, cela faisait 1 an et demi que nous attendions.
Un an encore de perdu a attendre ce rdv qui n'aura pas lieu, un an, c'est rien dans la vie mais dans l'adoption c'est énorme, l'agrément est valable 5 ans et nous vieillissons, cela fait 2 ans et demi que l'on a le sésame et nous en somme a zéro, tout a refaire............................
Pourquoi nous avoir promit ce rdv ? lorsque j'ai téléphoné en septembre on m'a dit que ça serais "peu être" reporté, alors pourquoi aujourd'hui c'est juste annulé ?????  Les larmes coules, je suis déçue et bien plus que cela, tout s'écroule..........

J'ai le coeur brisé

Mon coeur est en vrac depuis cette annonce.

Ma petite soeur est enceinte, depuis qu'elle me l'a annoncé je suis toute chamboulée, je n'arrive pas a me faire a l'idée que se soit elle qui fasse de nos parents des grands parents, de notre pépé un arrière grand père. Si je dois être vraiment honnête, je ne trouve pas ça juste, nous attendons cela depuis tellement d’année, presque une décennie (rien que d'écrire cela me déchire), mes larmes coulent sans cesse......Je pense aux prochaines fêtes de famille ou tout les regard seront tournés vers elle, alors que moi aussi je suis dans l'attente mais que cela ne se voit pas par un ventre rond, je pense aux prochain Noel ou cet enfant sera choyé, alors que nous serons encore dans l'attente soit d'un apparentement, soit d'aller chercher notre enfant (ce qui sera la chose la plus dure a vivre je pense !). 

Je suis égoïste, je ne pense qu'a moi mais je suis blessé, blessé de la façon dont elle me l'a annoncé, je ne m'y attendais pas du tout, jamais elle n'avait émis le souhait d'avoir un enfant, cela a été brutal !!!

Pourquoi est ce si dur d'accepter alors que depuis quelques années les annonces de grossesses ne me gênait plu ? 

J'avoue, je suis jalouse, j'aurais tant aimé être a sa place, pouvoir dire non pas que je suis enceinte mais que ça y est nous sommes enfin parents d'un petit être tant attendu...........

c'est reparti !!!

12h15 rendez vous chez MON médecin car j'ai encore mal au dos...............et j'ai ENCORE un lumbago, beaucoup moins fort ce coups ci car avec ma ceinture dorsale, les médicaments et en faisant attention de bien me placer dans la voiture je gère pas trop mal, du coups radios du dos a faire, prendre un rendez vous chez l'ostéopathe très rapidement et 10 séances de kiné (au minimum) en cadeau.......heu non c'est pas cadeau, dommage !!! 

Bon, je sais depuis quelques années que je suis fragile du dos, depuis mon 1° lumbago il y a une dizaine d’année en fait, mais la je cumule et j'en ai marre !!! 

Je dois bien avoué qu'en ce week end de pâques je ne suis pas a la fête, hier j'ai été chez mon grand père que je ne vois pas souvent car il habite loin et de faire la route me soule un peu donc je vais le voir que tout les 2 mois environ, je le regrette un peu mais il faut dire que je m'ennuie un peu quand je vais chez lui, on ne fait rien, on parle de la pluie et du beau temps et c'est tout mais bon c'est mon pépé et je l'aime donc j'y vais, surtout qu'il est seul et ça ca me fait beaucoup de peine, l'idéal aurait été qu'il déménage après la mort de ma grand mère............mais bon c'est comme ça !!! Hier, de chez mon grand père je téléphoné a ma maman pour lui demander de rapporter un truc a mon grand père lorsqu'elle ira et la j'entends du bruit derrière elle, je lui demande qui c'est, elle me répond que ma soeur est la avec son chéri pour le repas de pâques , et bah j'ai bien eu les boules car personne ne m'a invité a ce repas, même si nous en avions vaguement parler il y a quelques semaines sans plus et Chou travaillant bah il se sont juste dis que je ne viendrais pas, je l'ai vraiment en travers de la gorge celle la !!! alors voila aujourd'hui je n'ai envie de rien, je vais juste aller vite fait chez mes nièces pour leur pâques, la aussi y a de l'abus car quand je demande a ma belle soeur se qu'elle fait pour les pâques des filles elle me répond "bah je sais pas, tu veux faire quoi ?....." hein comment ça c'est a moi de faire les pâques de ses filles peu être ??? bah non chacun s'occupe de ses mômes.....et moi des mômes bah j'en ai pas !!! bref peu être que je prend trop de choses a coeur en ce moment mais j'en ai ras le bol, j'avoue qu'une ptite semaine en solo au soleil me ferait le plus grand bien !!!

Voila mon coups de gueule du lundi de pâques !!!

voici une nouvelle année

qui commence pour nous tous et je dois dire qu'elle ne commence pas super bien pour nous ! He oui, juste avant le reveillon j'ai appris que le Sénégal fermait ses portes aux adoption individuelles pour ne travailler qu'avec des OAA, ce qui est tres bien pour les enfants en attentes dans les pouponieres car il ne devrait plus y avoir de "raté" comme ce fut le cas qq fois et ce sont ces "raté" qui on mis fin a l'individuel ! mais c'est pour nous que ca change les choses (meme si je pense qu'au final c'est mieux ainsi) car nous venions d'envoyer notre dossier la bas -en novembre- et seul les dossier arriver avant fin juin serons pris en compte, il nous faut donc attendre que des OAA soient accredite et DANS notre departement pour pouvoir faire notre demande et etre accepter par cette OAA !!! Il faut aussi avouer que je mettais beaucoup d'espoir pour une adoption au Sénégal donc je suis tres decu !
Voila ce qu'il en ai pour le moment !

Sinon autre mauvaise nouvelle et pas des moindre non plus, nous n'avons plus qu'une voiture car le moteur du C4 a lacher c'est ballot lorsque que l'on sais que je fais 120 bornes par jour, bon on s'arrange mais ca fou les boules quand meme surtout que l'on a pas d'autre choix que de faire remplacer ce moteur, inutile de vous dire que nos projet de vacances se sont vite envolé !!!

Bref voila le super bon debut d'année de Drinette alors forcement j'ai pas le moral mais ca va passer ...........hein oui ca va passer !!!